FAQ    Hledat    Seznam uživatelů    Uživatelské skupiny
Registrace     Přihlášení Soukromé zprávy


 FTIPY A KRUTÉ HLÁŠKY « Zobrazit předchozí téma :: Zobrazit následující téma » 
brudrabrudra
čt říjen 01, 2009 7:33 am
Taky jeden přidám
Trochu nahluchlý děda se zeptá slečny v kožichu: "Slečno, to je ale nádherný kožich. To je norek že?" "Ale kdepak dědo. To je skunk." "Jo z kund povídáte? Neříkejte! Těch ale muselo bejt co?" Confused
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
ICE
st červen 04, 2008 11:17 am
Příprava pražského posvícení
Pondělní podvečer. Poloprázdná pivnice poblíž parlamentu působí poněkud posmutněle.
Profesionálním pohledem pozorně přejíždím plac. Pulitry plné, popelníky prázdné, pohoda.
Poslední půlhodinka, pak padám pryč.
"Podívej pyčo, přichází Paroubek," povídá přidrzle pikolík Péťa.
"Padej posloužit pánovi," posílám Péťu. "Pyču pořešíme potom," pohrozím pozvednutím prstu.
"Poklona pane předsedo, přání?" povídá Peťa Paroubkovi podlézavě.
"Přines pikolo, pingle, pospěš," pokřikuje podrážděně.
"Proč prudí, prosimtě?"
Péťa připravuje preso potichu, překvapen panovačným přístupem.
"Podej plato, přinesu pití pánovi," povídám.
"Problém, pane?" pokládám pikolo před předsedu.
"Problém pane provozní? Problém?.... Pořádnej průser!!!! povídá.
"Poslouchejte.......Poledne. Pracovna. Pečlivě připravuji právní předpis pro plošné pozastavení přísunu pedofilního porna. Plně pohlcen problematikou, projíždím pravě přišlou poštu, pak popatřím podlouhlé psaní.
Podívejte," podává.
Překvapeně prohlížím podobenku předsedy Paroubka, plnícího pinďourkem.....PROBOHA!!! Pfuj!!!!
"Photoshop?"
"Pche, Photoshop," povzdychuje "Precizní práce profesionálního Paparazzi. Pomůžete prosím?"
Přemýšlím...."Připravte převod peněz, počítám přesně pět polských, pak pomohu."
"Paráda...platí," povykuje povzbuzeně, přistrkuje pravici."Plácneme..."
"Pomalu, pomalu" povídám. "Předtím prozraďte, proč proboha používáte pyj pederasticky?"
"Proč právě prdelka plavovlasého páťáka Pavlíka, pravnuka pokojské příbramského penziónu Pulec, proč?"
"Prostě preferuji poddajné panice, proto," povídá pyšně předseda.
"Poslyšte plán pane Paroubku," povídám. "Především pozastavte přiznání, překažte publikování."
"Pak požádáme personál. Připojí podpis pod přísahu, petici..." přemýšlím polohlasně.
"Před personálem prosím pomlčte," povídá prosebně.
"Proč? Pro pracovníky pohostinství představujete pomalu poloboha, pomohou. Podepíše přibližně polovina placu."
"Pojďte pane předsedo, přestaňte propadat panice. Podkroví poskytne příjemný poklid. Pouvažujeme pro, proti"
Podkroví....po půlnoci.
"Převod peněz proběhl?" "Proběhl pane provozní."
"Prima....poslouchej, perverzní prasáku. Pootevři pusu, pořádně, pohni!!!
Přikládám pistoli. Připitomělý pohled, potem perlící piha, překvapení.
"Prááásk!!!"
Problém pryč. Předseda propadl peklu....
Polyesterovou polokošili, polobotky, ponožky, polévám petrolejem, pak pálím.
Posmrtně potuhlou postavu předávám pomocníkům. Při průchodu potemělou pivnicí požaduji po Peťovi.
"Pozapínej prosím počítač, pak piš: Pozítří posvícení"
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
ICE
pá květen 30, 2008 3:09 pm
Poznamky
Hází po spolužačkách sušeným semenem.

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám podezření na lásku.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Močí do výše očí.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Smrká mi do výkladu.

Běhá po zdi.

Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje.

Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.

Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.

Tahá děvčata za mléčné vaky.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Vyhrožuje mi smrtí!

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vy….!"

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.

Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
wajdak
st květen 14, 2008 3:35 pm
Trochu mazec
"ČTYŘI STUPNĚ ODVAHY"

ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a Ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" Odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě Ty!"

ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "Stará, nebuď svině, řekni, že jsi ségra"
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
ilusion
so květen 03, 2008 10:44 am
ve stary pici se kokot nici.
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Obcese
pá duben 11, 2008 11:51 pm
Anonymní
pá duben 11, 2008 9:20 am
Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů.
Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku.
Co jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima.
Maminka cela ruda se snaží zachránit situaci a vysvětluje:"Víš Toníku tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat aby mu splasklo."
"To ztrácíš čas mamko" odpovídá klučina. "
Hned jak odejdeš na nákup,přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek.
Anonymní
čt duben 10, 2008 8:57 am
Ftipky
Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.

minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku.
Omlouváme se - správně mělo být kondičku!

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
Zrcadlo,zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?
Já!, ozve se manželka z kuchyně.

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.....
Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému:
Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a křičí: "Necháš to, to je na pohřeb?
Anonymní
pá duben 04, 2008 12:44 pm
Hovoří malý ušní maz:
"Každý den ke mně přijde tyčinka s vatou a chce mě vzít pryč, tak se rychle schovám za chrupavkou,
kde mě nemůže najít."
Hovoří malý zubní kaz:
"Ke mně chodí denně zubní kartáček a chce mě sebrat,ale já se vždy schovám v dírce mezi zuby
a tam na mě nedosáhne."
Hovoří malá poševní plíseň:
"Ke mně chodí vždy takový holohlavý, a nikdy se neumí rozhodnout, jestli chce ven nebo dovnitř
a nakonec mi pozvrací celý domeček!"
JO - JO ! , toho blbce taky znám! vybuchne malý zubní kaz.
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
ICE
čt březen 27, 2008 4:10 pm
POPLATEK u porodu
Anonymní
pá březen 14, 2008 10:48 am
z vyšetřování Roberta Rosenberga
Idnes.cz: Podle něj si kriminalisté vyžádali většinu snímků, ve kterých hrál či které režíroval nebo produkoval. I ty se policie chystá prozkoumat. Jde o stovky filmů.

V rámci akce Doplň si svou sbírku bude příští zatčenou Silvia Saint.
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Fugas
pá březen 14, 2008 8:49 am
Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo do úst.
Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha.

Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha.

V tom vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu
a říká: "Foukněte pořádně!"
A arašíd je najednou venku.

"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá,co z něho bude."



Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš budoucí zeťák."

Embarassed
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
ICE
čt březen 13, 2008 8:09 am
Baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi" ...
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Vallynka
st březen 12, 2008 9:17 am
Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď?
Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi:
"Tak dneska jedem dom", On složí noviny a říká:
To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"
"Si piš, tati.."
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Vallynka
st březen 12, 2008 9:09 am
Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a křičí: "Všichni na zem! Pokladní ke mně!"
Přijde vystrašená pokladní, lupič si rozepne zip u kalhot a poručí: "A teď mi to uděláš pusou!"
Pokladní poslechne... Vtom si lupič strhne masku a vyhrkne: "Aha! Tak přece to jde!! A doma my nemůžeme! Doma nám je to protivný...!"





Z DENÍKU MANŽELKY: I špatná zpráva může být ještě horší...

Špatná: Nemůžu najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho moje třináctiletá dcera.
* * *
Špatná: Našla jsem v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsem na ní já.
* * *
Špatná: Moje děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
* * *
Špatná: Můj manžel je transvestita.
Horší: Vypadá líp než já.
* * *
Špatná: Můj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.
* * *
Špatná: Byla jsem zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.
* * *
Dobrá: Můj syn je vzrušený.
Horší: Že mu padnou moje nové šaty.
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Vallynka
st březen 12, 2008 9:05 am
Manželé touží po miminku, ale nějak se jim to ne a ne podařit. Jednou se manžel
vrátí o den dřív ze služební cesty a načapá ženu v posteli, pošťák klečí s
hlavou v jejím rozkroku. Manžel na něj začne řvát: "Tak já se snažím mít děti a
ty mi je sem chodíš žrát?!"
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Vallynka
st březen 12, 2008 9:05 am
Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu
upito..."
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá
průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Vallynka
út březen 11, 2008 10:58 am
ICE
Laughing
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
ICE
út březen 11, 2008 10:55 am
Ptá se Pepíček maminky:
'Mami, a kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?'
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Fugas
čt březen 06, 2008 8:43 am
Ona se ptá po souloži:
"Jak se bude jmenovat náš potomek?"
On si sundá prezervativ a odpoví:
"Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield"

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád
nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho
ptá: "Pán šuka meškanie?"´
A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."

DVĚ HOLKY V KINĚ, JEDNA SE NAKLONÍ K DRUHÉ A ŘÍKÁ:
TEN CHLÁPEK VEDLE ONANUJE !
KAŠLI NA NĚJ, NORMÁLNĚ HO IGNORUJ.
TO NEJDE, ON POUŽÍVÁ MOU RUKU...!

Muž znásilní jeptišku, po akci je mu jí líto a povídá:
"Co teď budeš dělat?" Jeptiška na to:
"Řeknu matce představené, že jsem byla 5x znásilněna!"
Muž: "5x ??? Vždyť to bylo jen jednou!!"
"Copak ty už nemůžeš...???"

Snoubenec otci přítelkyně:
"Žádám Vás o pochvu Vaší dcery."
"Snad o ruku ne?"
"No to ne - rukou si to můžu dělat dál sám....."

Manzelsky par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim,
povida ona: "Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po treti si vynda ptáka z pusy a vykrikne:
"Sakra tak zhasni, deti se divaj!"

Jdou dvě blondýnky v parku , jedna spadne do rybníka
a utopí se a ta druhá říká: "Týýý vole!!! Jak se ta kráva
mohla utopit, když měla lodičky...???"
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Fugas
pá únor 29, 2008 2:00 pm
Tak já taky pár založím
Takhle se sejdou tři babičky, tak jedna povídá:,,No ten můj vnuk je hrozně chytrej asi z něj bude doktor, pořád doma něco vaří a pak si to píchá.
Ta druhá :,, No ten můj vnuk, z toho určitě bude nějaký zemědělec, pořád něco pěstuje a pak to zkouší, pořád to balí a kouří´´
No a ta třetí:,, Ten můj vnuk je úplnej kretén, to bude řidič, neustále si namáčí hadr do nějaký plechovky a pak si ho dává na obličej a vždycky říka, teď babi mlč, teď to bude jízda..!
*********************************
V noci v parku souloží dva teplouši:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 150."
"To není možný, já taky."
"Karle?"
"Tati..."
**************************
Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá:
"Venco, ty jsi vejce?"
"Ne!"
"Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?"
*************************************************
Do elektricky nastupil opilec, zavesil sa na tyc a spustil:
- Vy vsetci tu napravo ste kokoti!
A vy nalavo ste vsetci zlodeji!
- Dovolte, ja som v zivote nic neukradol
Tak si kokot a presadni si doprava!
**************************************
Jak to, že jsi nebyl na pohřbu své tchýně?"
"Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas."
*******************
Blondýnka v autoškole.
Instruktor: "Teď přidejte plyn."
Blondýnka: "Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"
********************
Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého
přítele.
Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich
manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a jako
správnáhospodyně Šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká
manželovi:
"Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!" "Proč?" Ptá se manžel.
Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"
***************************************
Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit,
osloví ji:
"Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!"
************************************************
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: "Proboha, kolik máš let?" "No přece tolik, na kolik vypadadám!" "Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
*****************************
Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne:
"Prosím tě, obleč se, už za chvíli je návštěva tady."
Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, Jak jsem
hubený, protože mi nevaříš."
Žena flegmaticky: "Víš co, sunedej si i slipy, ať ví, proč ti nevařím."
************************
Muž povídá svojí manželce:
"Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy."
A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na Něho
křičí:
"Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?"
A muž povídá: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!"
*************
"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko." "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
******************
"Pepo, platíš daně?"
"Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!"
************************************************
Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil."
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"
********************************
Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram: Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu.
************************************
On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."
*******************
Táta se ptá syna:
"Copak bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?" "Teda tati, po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch a ty zrovna s čápem.."
**********************************************************
Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a
říká: "Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na
bílém."
**************
Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení:
"......a ty, kteří přichází do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit,
že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější popis Našeho
sortimentu."
**************************************
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
"Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
"Schválně se podívej!"
Žena na to: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
***********************
Mladý muž stojí ve dveřích:
"Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita."
"No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám řekl, že je to jen
formalita?" "Přece gynekolog."
*************************
Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde docela od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Vallynka
pá únor 29, 2008 1:41 pm
THANKS
Embarassed aspon nekde jsem uspela Laughing Cool
ježek
pá únor 29, 2008 12:54 pm
Ježeček
Laughing Laughing Laughing
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
komunista
pá únor 29, 2008 12:02 pm
Vallynko tak ty máš fakt krutý ftípky. Hlavně ten ježeček ten je hustej.
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Vallynka
pá únor 29, 2008 9:42 am
Ježeček
Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
"Ne,abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..."
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat.
V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.
Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil.
Že se před tebou ségra musela zamknout, abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..."
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Vallynka
pá únor 29, 2008 9:41 am
Jeptišky
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene,říká:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel."
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
David Valmont
čt únor 28, 2008 9:16 pm
:D
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Vallynka
čt únor 28, 2008 4:07 pm
CHI:)
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v
předsíni kýbl hoven a spustí:
" Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující
na jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií.
Jinak,přísahám, ty hovna sežeru. "
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
" Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud..."!!!!
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Vallynka
čt únor 28, 2008 4:03 pm
jjjj
Wink Laughing Wink
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
komunista
čt únor 28, 2008 3:47 pm
Sakra tak ten se stopařkou je fakt krutej!
Zobrazit příspěvky z předchozích:   
Zaslat odpověď Jdi na stránku 1, 2  Další Strana 1 z 2


Modified DAJ Glass (1.0.8) template by Dustin Baccetti, Powered by phpBB ďż˝ 2001, 2005 phpBB Group, Český překlad phpBB Czech - www.phpbbcz.com

ISSN 1801-6340, © Copyright Poslouchej.net 2003-2012
Webdesign a grafika Jiří Kir | www.kir.cz